Les bleus guérissent, mais les blessures de l'âme sont éternelles...

En fait, je n'effacerai rien et je ne recommencerai rien. Plus envie de me prendre la tête désormais et je veux être heureuse sans prise de tête. J'aimerai que tous ceux qui ont envie de faire chier, me foutre des bâtons dans les roues ou simplement, ceux qui ne sont pas d'accord avec moi, se tirent de mon champs de vision. J'ai trop souvent remarqué que les gens avaient beaucoup trop de facilité à ouvrir leur gueule, critiquer, reculer devant leurs erreurs. Moi, j'en ai marre de ramer pour des gens qui ne savent pas ce qu'ils veulent, qui parlent pour ne rien dire ou encore qui critique gratuitement. J'en ai trop souvent chier pour des têtes de cons, des jaloux, des erreurs que j'ai commise. Aujourd'hui, j'ai une grande part de responsabilité à prendre et c'est clair. Donc épargnez-moi vos jugements merdiques et inutiles qui ne changeront ni ma vie, ni ma façon de voir les choses. Je suis telle que je suis et emmerde le monde. Emmerde tous les rajeux, jaloux, chieurs & chieuses, beaux parleurs, baveurs, et autres parasites à éliminer. Je n'ai désormais besoin que de moi même, les gens que j'aime vraiment et ma famille. Les connaissances, je m'en tape. Elles peuvent raconter ce qu'elles veulent, se foutre de moi, critiquer, rire de moi, balancer sur mes choix. Plus rien ne m'arrête. J'ai passé trop de temps à me poser des questions et à en chercher les réponses. Vos commentaires sur ma vie me laissent complètement indifférente. J'suis fière de moi et des gens qui m'entourent et tant pis si des gens n'approuvent pas. J'ai pas besoin de 20 amis hypocrites ou passagers pour être heureuse et respirer enfin le bonheur. Quitte à être seule, sans amis je garderai la tête haute et personne ne me fera baisser dans mon estime. J'suis bien fière de pas perdre mon temps à agresser les gens, leur chercher la merde, faire la belle avec mon mec, à casser les couilles et faire genre j'suis une folle (comme beaucoup ahah), à m'afficher, à faire parler de moi, à balancer des conneries sur les gens. Mon petit monde me suffit amplement. Je n'écris pas ça pour faire parler les gens, ni à être plaint pour des cons qui m'ont saoulé pour rien mais juste parce que je suis fière de ne pas être comme la majorité de ce monde virtuel, où les gens chient plus haut que leur cul ! Simplement dire un gros "MERDE" à tous ces emmerdeurs et emmerdeuses qui ont trouvé, trouvent et trouveront le temps de baver sur moi. Je n'demande rien et je ne suis pas méchante et loin de là, mais grandissez.

Bientôt 4 mois (L)
RDV le 27 novembre , 18 H pour savoir si c'est une fille ou un garçon :P
Me tarde !!

Je ne trouve plus les mots pour te dire à quel point l'absence de ta présence me fait souffrir.
Les jours passent et je reste là, sans pouvoir combler ce vide que tu laisses depuis deux ans passés.
Je manque de ton affection, j'ai besoin de tes bras, et du son de ta voix...
Inutile d'essayer d'expliquer l'inexplicable... Toi même tu sais.
Sache juste que je t'aime du plus profond de mon cœur.
J'ai mal de réaliser que tu n'es plus là pour me voir grandir, mûrir, vivre...
J'aurai aimé que tu me fasses part de ton avis sur la situation, que tu me conseilles... Que tu sois contente pour moi. J'ai mal de savoir que mon enfant ne te connaîtras pas ... J'aimerai tellement que tu sois là. Auprès de moi. Aujourd'hui, demain... Chaque fois que je pense à tout ça, je ne peux m'empêcher de verser quelques larmes. Je suis blessée par le fait qu'il n'aura pas la chance de te connaître, de rire avec toi, te prendre dans ses bras, et te faire sourire. Je me demande pourquoi je n'ai pas eu la chance d'avoir la chance de pouvoir t'offrir et lui offrir tout ça...
C'est évident, la vie est mal faite. J'me sens trahis pour toi... Tu croyais tant en Dieu alors qu'il n'a pas été là pour toi les dernières années de ta vie. Tu sais, pour toi, j'aurai pu donner tout mon temps, toute ma patience, ma vie. Je ne voulais pas que tu partes. C'était trop tôt pour toi comme pour moi. Tellement tôt. Je ne peux m'empêcher de me poser des questions sur tes dernières minutes, tes dernières pensées, etc. C'est dur de devoir garder la tête haute et faire bonne mine. C'est pas facile tous les jours de vivre avec des souvenirs passés, surtout les tiens. T'étais ma seconde mère, la voix de la sagesse. Si tu savais comme je t'admire. J'aurai tant aimé hérité de ta façon de voir les choses, de ton calme, ta gentillesse... Personne ne te ressemble. Non, personne. Et personne ne te ressembleras jamais. Tu ne méritais pas une fin semblable à la tienne. J'ai du mal à comprendre comment une personne si remarquable est pu être aussi trahis (Toi même tu sais). En tout cas, j'espère de tout coeur que tu sais que j'ai été là jusqu'au bout, même si je n'ai pas été tous les jours là... Mais j'espère aussi que tu sais que c'est parce que je ne le pouvais pas. Bien que j'aurai bien quitté ma place en cours pour toi. Mon Dieu... Je regrette tant. J'ai si mal. N'ai-je pas été suffisamment là ? Est-ce un peu de ma faute aussi ? Aurai-je du insister davantage et me battre encore pour toi ? À l'époque, je disais donner beaucoup pour toi... Aujourd'hui, avec le recul, je me sens ridicule et je m'en veux tellement. Si tu savais Grand mère, si vous saviez lecteurs, comme je souffre chaque jour de son départ. Je hais ce jour. Ce jour... J'entends encore ce téléphone retentir... Si vous saviez l'importance de la déchirure de mon cœur. Comme j'ai agonisé pendant des heures, des jours, des mois, et j'agonise encore de son absence, bien que depuis peu, j'ouvre enfin les yeux et récupère la force... J'aurai tant besoin de toi, là...
Je t'aime tellement. Tellement fort...
N'oublie jamais...

Tout d'abord, comment te remercier. Comment te remercier pour toutes ces belles choses que tu m'apportes depuis que je te connais. D'amis proches, nous en sommes venus au baisers. Je pensais m'être noyé dans le vide, dû à une relation passée. Une histoire bien dure à oublier... Mais ta présence a fini par apaiser ma tristesse pour faire enfin place au bonheur en l'état pur. J'ai cru ne jamais m'en sortir, et souffrir encore et encore... Aujourd'hui, je vais mieux et grâce à toi. Tu as été là et tu l'es chaque jour. Comment pourrais-je me passer de toi. Notre histoire a été dur à cause de jaloux, d'immatures, mais nous avions confiance en notre histoire et nous nous sommes soudés les coudes. Je frissonne encore de ce premier baiser illégal que nous avons échangé. Malhonnête mais si bon, si beau, si amoureux... Depuis cette soirée là, j'aurai pensé que mes lèvres, n'attendaient que les tiennes. Jamais de ma vie, je n'ai ressenti l'envie d'arrêter le temps pour un premier bisou. C'est si inexplicable... Nous sommes tellement heureux ensembles. Évidement, certains de nos accrochages ont fait mal. Certains, ont vraiment blessé, m'ont et t'ont fait pleuré. Certains ont vraiment été poignardant. Mais pour rien au monde je ne voudrais que tout s'arrête. Je suis tombée amoureuse de toi et je n'en doute pas. Ça faisait si longtemps que je n'avais pas eu aussi confiance en moi dans une relation. Pour toi, je donnerai beaucoup. Si tu savais comme je souffre de certaines de mes paroles, que je ne pensent pas forcément. Je ferai tous les efforts nécessaire pour ne plus te faire de mal. Et je compte sur toi pour en faire autant. Pour ma part, je ne suis pas facile tous les jours et ce n'est pas nouveau... Tu sais que ce n'est pas ma faute ou du moins, pas directement. Tu sais que certaines choses me mettent hors de moi et je compte sur toi pour me prouver que je peux te faire confiance à 100%. Tu sais, c'est important aujourd'hui, d'être heureux, et de pouvoir respirer la sincérité. Nous allons faire un grand pas vers l'inconnu, un pas à faire à deux. Un pas, compliqué parfois... En tout cas, mon but est de te savoir heureux, avec moi, avec lui, avec nous. Comme je regrette toutes ces disputes passées pour des conneries (d'autres pas)... Je n'arriverai jamais à te dire à quel point je t'aime. Combien de fois ai-je pu pleurer de bonheur sans que tu ne t'en aperçoive. Comme je t'ai dis, chaque fois que j'ai été heureuse, tant de choses me sont tombé au visage ( tu sais tout de moi donc tu vois de quoi je parle ). Chaque fois, que je sentais l'adrénaline du bonheur me monter au nez, le vertige faisait surface et je finissais par chuter. J'ai tellement peur de vivre à nouveau un échec dans ma vie. Pardonne moi de ne pas être facile à vivre tous les jours. Pardonne moi pour toutes ces choses que j'ai dite. Toutes ces fois où je me suis énervée. Jamais je n'ai voulu t'offenser, te faire de mal, te perdre. C'est ma manière à moi de te faire ouvrir les yeux sur certaines choses. Tu sais que je n'suis pas diplomate pour parler des choses qui viennent du cœur sauf lorsqu'il s'agit d'écrire. Aujourd'hui, j'ai envie de te dire tout ça. De l'écrire et d'en faire part aux gens qui liront ce texte. N'oublie jamais que je t'aime du plus profond de mon cœur et qu'importe tes choix, je te soutiendrai et te suivrai où que tu ailles. J'ai tant besoin de toi mon amour... Je t'embrasse fort fort <3






« Laisse-moi t'emmener dans mon monde, j'y guiderai tes pas, j'apprendrai tes réveils, j'inventerai tes nuits, je resterai près de toi. J'effacerai tous les destins tracés, recoudrai toutes tes blessures. Tes jours de colère, je lierai tes mains dans ton dos pour que tu ne te fasses pas de mal, je collerai ma bouche à la tienne pour étouffer tes cris et rien ne sera jamais plus pareil, et si tu es seul, alors nous serons seuls à deux. »